El Noticiero de Kristen

¿Qué hay de nuevo, viejos?
Mucho tiempo ha pasado desde que os deleitáramos con alguna de nuestras aventuras. En todo este periodo han ocurrido multitud de sucesos, algunos terribles pero grandiosos como diría el bueno de Ollivander. Y aquí está "la Kristen", para  poneros al día.

Blancanieves, recaída en viejos vicios

La princesa Disney ha sido vista con una actitud muy similar a Leticia Sabater o Belén Estabán. De nuevo, se ha corroborado eso de que las niñas buenas vAn aL siElo y LaS deMaS a ToDaS paRteS que la franquicia más famosa de dibujos infantiles cosecha, víctimas de algún trauma inculcado (equisdé, la fama) pierden la cabeza y se dejan enganchar a las drogas. ¿Pero qué es lo que ha provocado que la joven Blanqui busque consuelo en otros "polvos mágicos"? ¿Seguirá sin superar que su Príncipe llevara una vida doble secreta junto a Cenicienta? ¿Le preocupará estar desentonando con la moda de la tez morena veraniega? ¿Tendrá ansiedad por la nueva proclamación de Felipe VI? ¿Le habrán dicho que su estilismo real no es capaz de competir con el de la futura reina Letizia?

Hay otras especulaciones que apuntan a que, igual, en el reinado ha aumentado este tipo de consumo y hay un tráfico más ostentoso y mediático, pues también hay unas fotografías comprometidas de Su Majestad la Madrastra esnifando algo que no parece tiza. ¿Será una nueva moda palaciega?

Majestad, no lo hagáis, vuestra nariz es más bella que la de la Leti

El nuevo reto de Goku, cantante de éxito
Ha llovido mucho desde que tuviéramos últimas noticias de Goku, el famoso extrarrestre guerrero con apariencia humana y cola de mono (no, no es un chiste verde).
Conocido por sus hazañas en la búsqueda de las Bolas de Dragón, el héroe decidió dejarse caer en el mercado de las discografías y lanzó el que sería su primer single, Wrecking Dragon Ball, que habla de cómo luchó por encontrar las Bolas y acabaron dándole humillantes y mortales palizas.

El videoclip ha sido censurado en nuestro planeta dado el alto índice de lascivia contenida

Su reaparición en el mundo del espectáculo ha sido todo un éxito, lo que ha propiciado que Will.I.Am haya decidido involucrarlo en el nuevo disco de los Black Eyed Peas.

Cuando tú vas, yo vengo de allí: los Jedward
Me quiere, no me quiere,  me quiere... Jacob Black debe estar deforestando todos los campos de margaritas habidos y por haber. ¿La razón? ¿Acaso no es obvio? ¡Está enamorado!
Y es que cuando hace tiempo era algo que se intuía en el ambiente, al fin llegaron las imágenes que todos esperábamos y las que parecen confirmar que hay un tórrido romance entre el lobito y el sparkles. La revista People!, esa que siempre publica en primicia los "in fraganti" y las aventuras de los famosos; publicó el fin de semana pasado una fotografía de la supuesta pareja de it monsters. 

Las malas lenguas especulan que podría tratarse de un montaje

Lejos de desmentir las acusaciones, el pariente de Sirius Black se dejó ver en distintas localidades de Forks luciendo el siguiente atuendo:

No obstante, el chupasangre no ha querido pronunciarse ni dejarse ver en sociedad desde la exclusiva de la revista americana. Edward, Edward... que aquí todos sabemos que contigo no vale la excusa de "no, es que hace sol".

Yo te apoyo, Jake, yo te apoyo

L'oréal ya tiene nuevo embajador: Thorin
La firma francesa ha anunciado que el encargado masculino de representarles este año es, nada más y nada menos que, Thorin, el último Rey bajo la Montaña. En su primer spot, el monarca se muestra seguro de sí mismo ondeando su perfecta melena bajo un reluciente sol.

Thorin debería echarse algún tipo de protección solar

La marca espera poder competir gracias a Thorin por el galardón al mejor embajador de marca que se elegirá en el Festival de Cannes. Parece ser que este año, otro nombre que suena a favorito es Loki, impoluta imagen de Colgate.

Queda en manos del enano la responsabilidad de llevar a L'oréal a posicionarse de nuevo como una de las firmas líderes en el mercado gracias a la influencia de la publicidad. No es algo nuevo que se apueste por los habitantes de la Tierra Media para seducir a las audiencias. Por ejemplo, Legolas, el principito elfo del Bosque Negro, fue elegido hace dos años como emblema de Maybelline.

Sin embargo, nada se ha oído aún sobre Gandalf. El mago blanco ha sido fiel representante de L'oréal a lo largo de cinco años, consiguiendo el galardón mencionado anteriormente en repetidas ocasiones. Sorprendió bastante su destitución más que por la necesidad de innovar, por el sujeto elegido. La razón es que, de todos es sabido, Thorin y Gandalf son como el perro y el gato. Cómplices ante los compromisos, en la intimidad suelen montar escenas cada vez que se pelean. La polémica está servida.

Otras noticias de interés
Voldemort llega a El Caldero Chorreante los días 26, 27 y 28 de junio con Horrocrux Tour 2014. Venta anticipada de entradas en Ticketmaster.com.

Y esto es todo por ahora, amiguitos. Seguiremos informando.
Con mucho amour,

Kristen

Ya es primavera en la Zarzuela

Buenos días, mujeres y hombres y viceversa.
¿Cómo estamos, pequeñines, en esta maravillosa tarde de marzo? Los pájaros cantan, los niños ríen y juegan en el parque, el sol calienta en el firmamento... ¿Sabéis lo que os digo? ¿Os percatáis de ello? ¿No lo oléis en el ambiente? Ya está aquí. El Corte Inglés lo sabe.

La zorra de turno saliendo de los abetos primaverales

Ya es casi primavera. Se nota, se palpa, se siente en el ambiente. ¿Y qué dicen sobre la primavera? Que la sangre altera. Y esto es así. Los almendros por las calles de Madrid ya están en flor. Estamos todos más que preparados para la inminente llegada de el amor.

POsh* Ez0**

Antes de continuar con mis múltiples desvaríos, he de hacer un pequeño inciso. Querido lector, sino quieres vomitar arco iris, llorar hasta que tengas los ojos secos por tu insulsa existencia, suicidarte por tu vida de soltero en la soledad más absoluta porque no te comes ni una rosca, sino quieres matarme como mi querida Kristen desea desde hace ya un año; No sigas leyendo. Avisados quedáis los que queráis continuar leyendo. Quien avisa no es traidor.

Kill Kreti en cabina

Dicho esto, continúo. La primavera llega para quedarse. Dentro de nada el polen de las flores nos hará estornudar y nos llorarán los ojos, que tendremos de tamaño de bolas de ping-pong. Vamos, una imagen sensual y seductora donde las haya. Bendita alergia, dulse tormento, como diría Pitbull. Y sobre todo surgirán esas famosas y preciosas plagas. Ésas que no se separan ni con agua caliente, que derrochan su amor por todos los poros de su piel y en cualquier lugar. Sí, hablo de las parejitas. En el parque, en el cine, en el Starbucks (para los hipster)... Vamos en cualquier lugar y cuando menos te lo esperes, allí estarán, acechantes, haciéndote sentir el ser más solitario del universo.

El amor es ciego, sordo, mudo y tonto, como Chakira

Con esto quiero decir, que llega el amor. Love, l'amour, amore, liebe... You know what I mean. En fin. Hablando claro, que estoy enamorada. Muy enamorada. Demasiado enamorada.

Podría dedicarme toda la vida a hablar de él, de sus ojos, su boca, su pelo, su culo,  pero son los pequeños detalles los que marcan la diferencia. Esa sonrisa de canalla indomable, su forma de tocarse el pelo con la palma de la mano entrelazando sus finos cabellos entre los dedos, sus manos, su voz seductora, incluso sus imposibles zapatos. Pero tampoco os voy a hacer sufrir por sufrir describiendo al hombre más perfecto de la tierra a él.

Pero no voy a hablar de él. Hablaré egocéntricamente de mí. Estoy loca, pero loca de verdad por sus huesos. Tanto que Juana la Loca estaría completamente cuerda si la comparamos conmigo. Muchas veces me pregunto si esta locura tiene final; aunque tampoco es que me importe. Vivo en una constante fantasía, o en un mundo paralelo que yo misma he creado en el cual todo es perfecto y él es el padre de mis hijos.

Juana y el Hermoso, locos todos

Porque no hay frase más profunda y verdadera que ésa. Los te quiero son mentira para llevar a alguien a la cama, y los te amo no son más que fantasías, en la realidad no existen. Que alguien declare que quiere que tú seas el padre o madre de sus hijos implica que, de entre todas las personas que ha conocido o que incluso aún de entre las personas que están por venir; tú eres el elegido o elegida, por tus virtudes y defectos, para crear lo más hermoso de este bello mundo. Que entre todas las personas que están en su vida, te ha elegido a ti, eres de chosen one, y que en un futuro no habrá persona mejor que tú para completar esa faceta de su vida. Que eres la persona idónea para crear una familia, su familia. Eso es una promesa de amor y un acto de fe totalmente ciego pues porque ya me dirás como te salgan los hijos feos... .

Bebés bunitos

Me he ido por las ramas. Está claro que la primavera me afecta, y mucho. Cuando me pregunto cómo  y cuándo va a acabar esta locura, me pregunto inevitablemente cómo y cuándo  comenzó mi delirio. Sé perfectamente el día, la fecha, el momento y la hora exacta. Pero esa historia no pertenece a este blog; pertenece a un libro que estoy escribiendo, el cual será el próximo best-seller. Vamos, que 50 sombras de Grey no tiene nada que envidiar a mi novela, es más, la mía le da mil vueltas si estuviese acabada.

Set de lectura para 50 sombras de Churches

Así que reflexionando, más bien no me pregunto cómo me enamoré de él, ni cuándo, sino porqué. Hay mil y un obstáculos, por no decir, 23 que nos separan, (no confundir 23 con la nueva canción de Chakira, porque no es así), pero tengo claro que él es el amor de mi vida. Y esta clase de certezas sólo se tienen una vez en la vida; y lo triste es que hay personas que n se dan cuenta de ello y pierden su tren, o que no lo sabe reconocer y se suben al equivocado... Qué metáforas.

Hipster

Él es un cabrón. Y esto es así. Va de tipo duro, de chulo, de listo. Y que en todas esas cualidades y más es superior a ti, o eso cree él. Porque él sabe más pero no por viejo, sino por diablo; y hará lo que sea para que quede claro que tú no le llegas ni al suelo de sus extraños zapatos, mientras "vapea"de su cigarrillo electrónico a la vez que te desnuda con su mirada de ojos oscuros, muy oscuros, mientras esboza de sus sensuales labios una sonrisa de medio lado de canalla. Y es en ese mismo instante cuando le concedemos a él la razón en un asunto. Es sexy, y lo sabe. Es consciente y hace que juegue a su favor.

Porque Damon es sexy y punto. 

Pero tras esa fachada de invencible, de tipo duro y de macho alfa que tanto me encanta, se esconde un buen corazón. O al menos eso es lo que veo yo en su interior, aunque el resto del 99'9% de la población admite que dicho sujeto no posee corazón sino una piedra fría como el hielo.

Él me fascinó, cuando no pensé que lo haría, con su bordería y su chulería , pero me enamoró su interior. Puede que sea el hecho de que conmigo siempre se portó bien,muy bien; y sin embargo con el resto de la humanidad no tanto (aunque en los momentos decisivos las cosas cambian, para más información, leed mi libro). Creo que puedo decir que a mí me mostró su lado bueno, o que lo supe ver. O que creí verlo.

Porque aunque sea un cabrón es bueno. Pero si dejase esa chulería ya no me gustaría tanto como ahora. Una de cal y otra de arena. Y siempre así. Batalla constante y pelea infinita.

La cuestión es ésa, yo, la Churches, que odio el amor, odio la primavera, las parejitas, San Valentín, los corazones... estoy enamorada hasta las trancas y barrancas.  Y por ello me siento hipócrita. Porque busco su mirada en los ojos de otra gente, su manera de andar entre todos los hombres de Fuencarral...

El** HaMoR Ez UnA MIeRda****)))

Cómo cambia la  primavera, señores. Espero que se vaya para poder seguir siendo la borde y amargada de siempre.

Con demasiado amor en vena, se despide,

Churches. 

En el nombre de la prosa

¡Saludos a todos! Aquí llega la Kristen, con nuevas locuras para saciar vuestro aburrimiento. En principio tenía pensado hablaros de los hombres a los que amé (entrada que lleva prometida ya unas dos semanas) pero hoy he decidido romper con el plan establecido y hacer una oda a los maestros de la prosa. No, no, tranquilos. Eso de enamorarse de dramaturgos y poetas es muy mainstream del siglo XVII. Yo os vengo a hablar de los rompecorazones del s.XXI, los profesores. Sí, habéis leído bien. Los teachers que dicen los anglosajones. Los lectores, maestros, doctores.

No os hagáis los inocentes. La vida está llena de clichés a lo largo del espinoso camino de rosas al que conduce el sentimiento que propaga Cupido. Que si chicos malos, que si el chico diferente de clase, que si la chica calladita, que si la animadora rubia… Bububu. Mucho está olvidado el cliché del profesor-alumna, y muy mal permítaseme decir. ¿Es que nadie ha caído en la cuenta de lo atrevido, excitante y potencialmente explosivo (en cuanto a ovarios y hormonas) que es este tipo de relaciones?

Vamos a ver, es una combinación perfecta. Me explico: él es un profesor, se tiene que encargar de que aprendas, poner interés en tu evolución, atenderte en todo lo que necesites… es un tío que nos va a hacer caso, sabe que existimos y que encima, sí o sí va a ser amable con nosotras (léase con entonación de flow de negra). Tanto de moda que están los chulitos de playa… chicas, ellos hacen putadas que sí percibimos. Los profes no. Los profes las puñaladas que te dan por la espalda son académicas o tan tan tan cultas que ni te enteras. 

Ejemplificación:

-Kristen, ¿te consideras partidaria del pensamiento propugnado por la Escuela de los Chicago Boys?

-No me atrevo a decir que sí, profesor.

Lo que en realidad ha ocurrido y yo no me he dado ni cuenta:

-Kristen ¿tienes algo de cultura hija mía?

-Puedo cambiar, profesor.

Además, también tenemos a nuestro favor el rol que ocupamos las chicas, la dulce alumna. La alumna siempre se escuda en su inocencia, en su falta de saber, en sus pocas experiencias… La alumna sabe que el profesor la toma por una niña y le demuestra que puede ser una mujer sin exponer sus intenciones de una forma demasiado directa. Ays, las Lolitas de Nabokov.

Todas las chicas hemos tenido ese  profesor. Mi caso particular es bastante pelandrusco peculiar, puesto que he tenido más de un profesor en mi vida.

Yo en clase de SB

Mi primera vez, la que nunca se olvida, fue en Bachillerato. Ya me habían hablado del sujeto que iba a impartirme una de las asignaturas de mi itinerario, advirtiéndome de que era bastante pícaro. Jo que si lo era.

Él conjugaba dos cosas: era un profesor estupendo y maravilloso a la par que un canalla cabrón. Si le caías bien, poco menos que te regalaba el cielo. Pero si le caías mal no había nada que pudieras hacer contra él, porque bitch please, he is awesome y siempre llevaría la razón contra ti. Le pasaba un poco eso del efecto gamba, quítale la cabeza y tienes una delicatesen, algo de lo que él era perfectamente consciente. Su cuerpo dejaba mudas a 9 de cada 10, y él se sacaba partido con camisas blancas ajustadas que marcaban su musculatura. Siempre se desabrochaba dos botones, para dejar libre su cuello y parte de su pecho, y cuando hacía la guardia en el recreo, siempre se ponía gafas de sol, para que nadie supiera donde miraba. Yo tuve la gran fortuna de ser su favorita, su Messi. La verdad es que eran otros tiempos, porque ahora soy una paquete, pero en mis años mozos era la empollona. Y no de las que hacen la pelota, sino de las que se lo ganaba con esfuerzo. Pero must say, con él me esforcé más. Lo hacía por él. Me encantaba cómo me halagaba, cómo se preocupaba por mí cuando me notaba decaída, cómo me ayudaba cuando yo se lo pedía o cuando ni siquiera hacía falta ir en su busca…  Podría decir que sí, que tuvimos una relación especial. Claro que para él era más afecto del común y para mí un completo y loco enamoramiento. Lo mejor era que le acompañaban historias oscuras detrás, pero a mí, más que avergonzarme, hasta me daban esperanzas. Cuantas veces soñé  con que hubiéramos tenido algo más que conversaciones  en su despacho.

Estúpido y sensual Indiana Jones

Volví a pecar de deseos impuros cuando ya, más mayorcita, entré en la Universidad. Entre sus muros y azulejos me topé con un hombre, bueno no, un HOMBRE, así, en mayúsculas mejor dicho, porque representaba todo eso que ya es raro de encontrar en los XY: elegancia, educación y cultura. Maestro en la ciencia del Derecho, siempre va con traje, con gafas que acentúan una mirada penetrante y que denotan que es un hombre inteligente. Su labia es perfecta, usa un vocabulario rico y goza de un tono de voz que no llega ni a grave ni a  agudo. Y lo mejor, es que es un chico bueno, pues su rama de especialización no es ni más ni menos que la salud. Y ya sabéis, tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. Para mi infortunio, él tiene los tres. Sí, el que me jode es el último atributo. Nunca me ha dado clase, pero tuve el gusto de sentarme una vez a su lado en cafetería. Oh mi querido J, ¿cuántas veces habré imaginado nuestra escapada a los fiordos noruegos?

No muy lejos de su despacho, sin embargo, se encontraba alguien característico, mi síndrome de Estocolmo. En la escala de poder de la Universidad, este profesor era de los más altos. Cierta noche, soñé que quería algo más que palabras entre él y yo en su escritorio. Este si me daba clase, y os puedo decir, que por culpa de esa noche, le veo con ojos más… cómo decirlo…

                                     

Por último, él. Mi… robot. Budrobot. Hace unas semanas, al principio del actual cuatrimestre, temía la asignatura de Econometría, una batalla campal para mi cerebro, pues es evolución de Estadística. Y entonces llegó él. Su docente. Qué bombón, que muñeco.  Un 4x4 de músculos, con pelo rapado al uno, ojos castaños dulces, porque recuerdan a los de un ratoncito; y con una voz ronca, víctima de un resfriado (o de salir de noche según las malas lenguas) que usó para decir: “Hola, me llamo S____ B_____ y os voy a impartir esta asignatura”. Boom. Flechazo. Lleva un colgante, una pulsera y un anillo en el dedo pulgar, todos a juego, que le dan un look hippie y desenfadado, rebelde. Un indignado. Catalán que vivió en Madeira. Oh SB, eres ahora el centro de todas mis imaginaciones perversas.

SB, ¿qué tal si  hacemos usted y yo un final alternativo de "American Beauty"?

Si bien es cierto que no os he mencionado el inconveniente. Los profesores, como dije al principio, son unos rompecorazones. Nos hablarán, se acercarán a nosotras, nos ayudarán, hasta nos harán sentir especiales; pero nunca saldrán fuera de juego, siempre se quedarán ahí, en el límite de profesor y alumna. ¿Todas las fantasías que puedan insinuarnos indirectamente alguna vez? Meras fantasías, ya lo dice la palabra. Irrealizables y fruto de la imaginación.

Siempre están esas historias por ahí, esas que confirman que el famoso cliché puede desembocar en un auténtico idilio, y quien sabe, incluso algo más.

Soñar es gratis, así que, mientras pueda, hoy por  hoy voy a tener mucha dudas que resolver en privado de Econometría.

Sed buenos, que ya habéis tenido perversión para rato.

You know you love me

X.O.X.O

Kristen